Reencuentro

Casualidad, la verdad no, mas bien causalidad, uno solo se genera las oportunidades o conflictos y felicidades que pueda tener la vida.

Hace un par de días una buena amiga me pregunto que si ya no escribía, le comente que estaba en mis planes y hoy justamente después de un viaje a mis adentros y pasado me reencuentro y visualizo a mi yo interior que quedo atrapado entre las actividades cotidianas de la vida, entre las tareas de adulto, en el estrés del trabajador, en los compromisos sociales y en todas esas cosas que de alguna forma han hecho que me pierda.

Hoy me mire como hace mucho no me miraba y descubrí que falle a la promesa que me hice al iniciar este viaje, olvide quien soy, de donde vengo y no tanto que es lo que quiero pero si olvide la forma de como llegar.  Me doy cuenta de que muchas de las respuestas que buscaba están en mi y que tal vez ya las sabia pero me negaba a aceptarlas, mi mayor problema de esta etapa de mi vida es la aceptación.

Tengo que aceptar que las cosas no son como las quería, que mi mundo mágico no funciono, que la gente cambia y sus prioridades también, que de pronto por mas que quieres algo no llegará, también acepto que yo cambie y me negaba a ello.

Hoy me reencuentro con cierta esperanza y con cierto dolor, dolor porque no quiero que algunas cosas cambien, porque no quiero aceptar ciertos factores que son una verdad, que me están afectando y que me aferro a ellos pero que como me dijeron tengo que soltarlos.

Hoy decido no cambiar, hoy decido regresarme a la búsqueda de mi felicidad, de mi plenitud y de mis metas y prometo disfrutar este viaje y sonreír como antes no lo hacia. Mi barco zarpó desde hace tiempo del puerto y se a que puerto debo de llegar, lo que no se es si las personas que zarparon conmigo serán las mismas personas con las que llegaré, también se que mi lanchita con la que salí ahora es un barquito y que le faltan actualizaciones.

Hoy fue un día de verdades  y conciencia, duele si un poco, mas no mata, al contrario me motiva para seguir y saber quien soy, que quiero y a donde voy.

Hoy simplemente me baje de mi barco y disfrute del mar.

Uno más o uno menos

Las decisiones que tomas en tu vida siempre de alguna forma u otra van cambiando circunstancias, sensaciones, percepciones, momentos, amigos, familia, todo.

Digamos que tome una decisión por emprender y ahora estoy aprendiendo, es difícil, cansado, conflictivo, limitativo, cuando menos te das cuenta el tiempo sigue avanzando y no puedes hacer nada, la bola de nieve esta sobre ti y vas perdiendo poco a poco cosas, no se si por ignorarlas o simplemente por no querer verlas.

Me he esforzado, pero a veces no es suficiente y ni modo, la carga ya esta sobre ti y no puedes tirarte a llorar porque no es valido para los demás  porque ya no es  como que cierres los ojos o simplemente digas renuncio como a un trabajo y te vayas.

No se como termine todo esto, no se como continúe, pero simplemente ocupas una válvula de escape para tratar de sobrevivir. Prorrogas, tiempo, dinero, cansancio, desveladas, peleas, decisiones, aprendizaje, ilusiones, sueños,  creaciones un poco de todo.

Si fracaso o tengo éxito definitivamente habré aprendido muchas cosas y si me derrumbo tal vez requiera tiempo, pero prometo levantarme, incluso antes de caer me esfuerzo por mantenerme de pie, firme, decidido y luchare hasta el final, aferrado como siempre he sido.

Lo mejor de todo es que cuando menos lo esperas te das cuenta quien esta y quien no. Quien y el porque esta a tu lado siempre y para toda la vida, que tu familia si es familia y te apoya hasta en las mínimas condiciones, que mejores padres no podrán existir en este mundo, que hay amigos para cada ocasión y que unos brillan mas que otros, que el trabajo es trabajo y que ahí también encuentras amigos.

Después de tantos años y tantas cosas al fin me decidí a plasmar algo por aquí y lo hago simplemente porque pasa por mi cabeza y ocupaba sacarlo, como tantas cosas que saque en su momento. Regresando a mis orígenes, regresando a mis principios y al finas no significa nada, simplemente es un post mas o un pensamiento menos.

Día de Gracias 4

Después de dejar por bastante tiempo abandonado este blog regreso solo para hacer lo que rutinariamente he hecho por los últimos 3 años, leer lo que escribí a lo largo del año, analizarlo y agradecer las experiencias. Pues bien definitivamente este año no escribí tanto y no requerí mucho escuerzo para leer mis memorias.

En resumen siente que crecí mas en este año y aprendí a vivir de una forma mas feliz y relajada que lo que he madurado en los últimos años.

Por lo tanto este día de gracias agradezco simplemente a mi vida, a las personas que la rodean, una vez mas personas llegaron dejaron conocimientos y se fueron, personas siguen fieles a mi lado, personas distantes pero constantes, personas nuevas, la familia crece, agradezco a todas estas personas y mas a esas personas especiales por estar en mi vida y forjarla con su compañía, pero en especial agradezco a aquella persona que a pesar de todo siempre esta y estará ahí.

Gracias por un año mas.

De nuevo en el inicio

Revoltura de pensamientos y sentimientos que no se ni como expresar o controlar, no quiero hacer una tormenta en un vaso de agua pero tampoco quiero faltarle el respeto a la situación, no se si fue lo correcto o lo incorrecto, solo se que fue mi decisión y lo mejor para mi o ambos, no hay reglas escritas para estas cosas, no hay lógica ni razonamiento, no hay nada escrito, por lo pronto como lo dijo el buen sabines ¨Me receto tiempo, abstinencia, soledad.¨ Volver a mi calma, a mi zona de confort, retroalimentar lo sucedido, aprender y esperar, ya llegara en su tiempo aquello que he buscado desde hace algún tiempo y tendré que estar preparado para cuando llegue, no se si seas de nuevo tú o alguien diferente, solo me mantengo en fe de que llegará.

Por lo pronto me siento, respiro, calmo mi cabeza, calmo mi corazón y me retiro de todo un poco.

¿Donde esta Don Mario?

Don Mario lleva muchos años a mi lado dándome pequeñas lecciones de vida y enseñándome que caminos debo de seguir en ciertas ocasiones, pero creo que esta vez me ha abandonado.

Una vez mas me encuentro a una deriva de cosas, porque no son otra cosa mas que cosas, las que no me dejan o no me dejo no precisamente avanzar, pero si no reaccionar de la mejor manera.

Paciencia mi querido, paciencia, no dejes que tus sentimientos negativos te invadan, siente la fuerza que esta contigo y sigue en el camino de las enseñanzas.

Don Mario, el ultimo rastro de aprendizaje que me dejo fue una linda melodía, creo que la llamo la balada del mal genio, solo espero que aplique en este caso, por lo pronto seguiré paciente y en mi sitio esperando las señales de vida.

Sin reclamos

Siempre he dado varias palabras de consejo, pero cuando te toca aplicarlas a tu propia persona siempre cuesta trabajo.

Es sencillo uno esta donde uno quiere estar y no soy la excepción, así es que sin reclamos y berrinches aceptas los que te pasa, aprendes de ellos y continuas en la vida sonriendo aunque duela un poco, al cabo ya pasara.

Acepte mi devoción y con gusto la pagare, no es tiempo de sentarte a llorar y suponer las mil y un posibilidades, simplemente es tiempo de crecer, observar el camino recorrido, ver donde estas parado y seguir peleando un poquito mas en esta emocionante vida.

Dentro de todo y afortunadamente he estado recordando viejas palabras que solía usar, así es que pienso, creo y siento que todo estará bien, porque con respecto a tu fe te será concedido.

Me espera un linda vida.

Cambio de estación

La primavera ya llego.

Ahora lo entiendo

No te salves

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma

no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana

y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo

Mario Benedetti

Y así se fue y así te arriesgas, mientras tanto el mundo da otra vuelta y el sol vuelve a salir.

¿Cuantos bits tiene tu corazón?

Si nos vamos al significado puro de la palabra encontraremos que es un dígito binario, esto es que esta conformado por 0 o por 1, encendido apagado, falso o verdadero, etc.

Esto es una extraña revoltura entre razón, poesía, física, ingeniería, cine, análisis, sentimientos, conocimientos, aventuras, cocina y mas cosas, pero dentro de toda esta combinación de datos que se están almacenando no logro procesar en cual de todos se encuentra tu bit principal...... 0 o 1

Interesante

Mi descripción fue: ¨Relajadamente feliz¨

A lo que su respuesta fue: ¨es algo que se gana con los años¨

Ya no hay presiones (F/A PSI), ahora solo hay que disfrutar este viaje.

Podría

Es la hora ideal y en la que suelo o me gusta escribir, donde al parecer mis ideas, pensamientos y sobre todo mis palabras toman un poco mas de orden y fluyen con un poco mas de facilidad que lo habitual.

Pues bien podría escribir de varias cosas como el tema que tengo pendiente con alguien de la percepción del tiempo y como en ciertos momentos nos favorece, o podría hablar de mis conflictos internos personales disfrazados en una historia, metafora o comparación fisica para no exponerme, tambien podría hablar de las nuevas experiencias que he adquirido en mi vida.

Claro que podría hablar de tantas cosas que rondan por mi cabeza, y tambien podría hacer tantas cosas. Pero el podría no deja de ser un verbo conjugado en futuro con un alto indice de probabilidad de algo que su puede o no puede hacerse. Y ese es el punto mas interesante de la noche, que es lo que voy a hacer.

Ni yo me entiendo!!!

Hoy en facebook lei esa frase que puso un familiar a lo que mi respuesta fue ¨es de familia¨

Y creo que no es de familia si no de todo el mundo, quien realmente se conoce a si mismo tanto para creerse predecible y poder controla sus emociones y sus acciones y mantener un control de lo que cree, siente, piensa o hace.

Yo mucho tiempo me he preocupado por varias cosas tratando de mantener un cierto orden en mi vida, tratandola de llevar de una forma inteligente pero al parecer al final no se puede.

Entonces quien nos entiende si no somos nosotros mismos?? que importa, para que entendernos, en el mundo pasan muchas leyes físicas, químicas, biológicas, hay tantas cosas que nunca entenderemos y sin embargo seguirán pasando, entonces para que pelearnos con nosotros mismos y torturarnos o como dice mi hermana para que masturbarnos la neurosis si lo unico que comprenderemos es que no nos entendemos que somos como el universo, seres en constate movimiento o crecimiento, o será que llegaremos a un punto donde la expansión de nuestro universo personal se detendrá y empezara la acción inversa.

Yo no se que quiero, a donde voy o que encontrare en mi vida, pero no por eso me detendré otra vez a tratar de averiguarlo, mejor avanzo y aprendo en el proceso.

Somos ecuaciones universales complejas que tenemos tantas variantes que dudo exista un calculo o algoritmo capas de descifrarnos y como me lo dijeron hace poco, tu decides te derivas o te integras, definitivamente prefiero el área bajo la curva (integración).

Y que me la aplican.

Conversación entre X y Y

X: ¿No se te hizo raro que fuera a la preposada?

Y:mmmm la verdad no

X: sabias que solo fui porque estarias tu y podia conocerte mas.

Y: ohhhhh :O

X: Cambiemos de tema mejor

Y: Porque?

Y al final cambiaron de tema, después de como 45 minutos

Y: Volvamos al tema preposada

X: Nooo porque...... ¿que quieres saber?

Y: Solo te queria decir algo......

X: te leo

Y: ¿No se te hizo raro que Z te invitara a la preposada?

X:.........................................

X:.........................................

Y que X se queda sin palabras :O

Que intenso y bipolar.

5 años

Interesante y confusa platica la que tube en la posada del dia de hoy.

5 años es biologicamente mucho..... tal vez si tal vez no, para mi solo aplicare mi teoria favorita, todo es relativo.

Y como te lo dije yo no se que busco, yo no se que quiero, pero estoy interesado en algo, dime tu que buscas, bueno ya medio me lo dijiste.

Como lo dije anteriormente, esto es una moneda en el aire y hasta que no se pongan claras las cosas no pasara nada.

La vida siempre es mas compleja de lo que uno cree.

Que mas puedo decir, que estoy buscando, con forme a tu fe te será concedido y así me paso al parecer y mas rapido de lo que esperaba.

Diablos no puedo escribir coerententemente, el alcohol me lo impide un poco y mis dedos no reaccionan como quisiera, mejor e duermo que hay que madrugar para jugar chutale mañana.

Buenas noches

La moneda esta en el aire

Alguna vez has lanzado una moneda al aire sin importar si cae cara o cruz?

Realmente en este momento no me importa el resultado, lo bueno es que lance la moneda, lo de más es parte del proceso.

No se que sea, no se en que resulte, se siente bien y me siento bien.

La idea o el objeto???

Tengo días pensando en aquello que justifique mis pensamientos y mis sentimientos y solo daba vueltas sobre lo mismo, si la causa de eso que pensaba era una idea o era un objeto en si.

Hoy después de pensar, buscar y encontrar simplemente puedo decir bajate de tu nube y vuelve a la realidad, no olvides de donde vienes, lo que has vivido, por lo que has pasado, lo que has hecho, lo que has logrado, hasta donde has llegado y enfocate en lo que realmente te debería de importar.

Hoy por otra parte la idea será presumir mi objeto, publico este miniescrito desde mi nueva iMac y espero que con esto inicie una mas extensa y sustanciosa época de escritos de lo que pasa en la cabeza de patito.

Hoy también me hicieron una propuesta de una idea, una idea que ya viajaba por mi cabeza y no se que haré con ella, irme de nuevo o permanecer en casa? aun nada esta escrito pero ya es algo mas palpable y probable, es cuestión de esperar a ver las opciones y tomar una decisión al respecto.

Hoy calmo algunas de mis ansiedades y regreso a aquella nueva busqueda que inicie hace poco tiempo.

Agradezco la dinámica actividad que he tenido en estos días en este blog por algunos comentarios que han hecho los anónimos, se que mi blog no es muy leido y mucho menos comentado pero sube un poco mi ego ese factor.

Ya es hora de dormir un poco para volver a soñar.

Extraño

Hay 2 cosas en la vida que podría decir que realmente extraño.

Una seria la vida en aquel departamento del fraccionamiento Guillen.

La otra serian sus 17.

Cosas que ya pasaron y nunca volverán.

Día de gracias 3

Por 3 año consecutivo escribo en este día después de leer lo que escribí los años anteriores y hacer la reflexión del año que paso.

Ahora solo dire gracias a mi, gracias por permitirme hacer lo que hice este año que tal vez no fue lo mejor, pero creo que fue una toma de decisiones correctas a futuro.

Gracias a todos los que compartieron este año conmigo y me brindaron una excelente amistad, cariño, amor.

Gracias a las personas que salieron de mi vida este año y gracias a las que llegaron.

Gracias a mi familia por recibirme de nuevo en casa.

Gracias Rocio por una excelente época vivida contigo.

Y gracias Dios por permitirme vivir un año mas en plenitud.

Escribir

Ayer alguien me recomendó que me tomara un día a la semana para escribir algo y así no tendría tan abandonado el blog, ni mis dedos o mi imaginación.

El año pasado por estos meses me dio por escribir mucho, regularmente lo hacia los viernes solo que muy pocas cosas de las que escribí las publique, ahora me paso algo similar, mi escritura de pronto volvió al anonimato y se queda conmigo, soy egoísta, hay temas que solo son mios.

Pero definitivamente el año pasado escribía mas y con otro contexto, mi forma de escribir es muy obvia para mi, oculto en un trasfondo lo que realmente quiero decir, envuelto entre historias y sucesos, tal vez por miedo a mostrarme friamente como soy, en estos últimos 20 días decidí no escribir tanto o no escribir todo lo que traía en la cabeza ya que considere que era darle mas vueltas a un asunto sin remedio.

En esta semana compre y volví a ver una película muy interesante llamada 500 days of summer, que la primera vez que la vi no causo mucha emoción en mi, hoy fue diferente entendí varias cosas que tal vez no quería ver, me es difícil aceptar unas mas.

Al parecer este es un muy aburrido y sin sentido escrito que acabo de hacer que estoy pensando seriamente al baúl de los no publicados, pero no será así, tendré el coraje de publicar algo malo en mi blog, jaja como si mis de mas post fueran lo máximo hahhaha.

Al menos hoy fue un día mas o menos quieto y tranquilo, después de 2 semanas de algo de trabajo, no es por presumir pero me cayeron 2 proyectos interesantes fuera de mi trabajo regular de la oficina.

Para cerrar creo que el viernes será el día mas interesante de la semana, me queda 1 día para decidirme, ya la vi, ya me emocione, ya veo que tengo la capacidad para tenerla, así es que esperemos que el viernes sea mía.

Y de nuevo que aburrido esto :(

Operador de BobCat

Esta es un historia que viaja atraves del tiempo y empieza hace unos 20 años o mas cuando tengo el recuerdo mas lejano de que mi papa me llevaba a hechar viajes con el. Lo recuerdo claramente día nublado madrugada cerca de las 6 en el cañón de la guaje de la tuna esperando a que nos cargaran.

Mi padre o meño como todos lo conocen pero yo le digo patrón me enseño cuando yo tenía 18 años a manejar un BobCat, esto debido a la necesidad de aquella época de trabajar y ahorrarnos un poco de dinero, pues curiosamente aquellas lejanas enseñanzas de mi padre me sirvieron estas ultimas semanas en mi vida laboral.

Por cuestiones de la necesidad de la obra me convertí en el operador del BobCat para poder cargar el material que ocupábamos sacar y ya que nadie mas sabia manejarlo me aventure a recirdar mis viejas enseñanzas. Lo curioso del día de hoy es cuando estaba cargando un camion azul de caja roja y volteo a ver al chofer y me esta tomando una foto, es cuando me doy cuenta que 8 años después ya como todo un ingeniero activo estoy aplicando aquel aprendizaje en el mismo Camion y con mi mismo maestro, mi padre. No negare que sentí cierta emoción y sentimiento al ver como han pasado los años y como la vida me dio la oportunidad de trabajar con el directamente otra vez. No se si vuelva a pasar solo se que nunca quiero olvidar estos buenos recuerdos que he vivido con el Camion de meño y por eso los plasmo aquí para que nunca se me olvide de donde vengo y a donde pertenezco.